EL MUNDO SEGÚN HERNAN CASCIARI .

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo? Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes. En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis). España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida.. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan? Fuente: Diario El Pais

EL MUNDO SEGÚN HER CASCIARI .

Por Hernán Casciari.

SI AL FERVOR POPULAR.NO AL POPULISMO POLÍTICO.LA CIUDAD MERECÍA UNA ALEGRÍA COMO ESTA , GRACIAS AL FC CARTAGENA. GRACIAS POR HACER REALIDAD UN SUEÑO.

Muchos recuerdos tengo de esas tardes sufridas de fútbol en el estadio de al majar,pero al mismo tiempo gratificantes. Desde de esta modesta pagina abecés irónica pero real coma la vida misma doy las gracias primero al señor PACO GOMEZ sin ser Cartagenero exponiendo su pasta sin recibir nada a cambio no como mucho amiguetes, chorizos especuladores y allegados del poder político de nuestra ciudad que nunca han invertido un duro en nada pero sin con trato de favor de ciertos mamones conocido por todos. Ahora es es momento amantes del fútbol o no amantes de apoyar a este equipo que es la representación popular y palpable de nuestra ciudad. Tengo que recordar y protestas por algunos medios de comunicación de la capital llame se tv... manipuladora, partidista dejando en evidencia que el pueblo de CARTAGENA no tiene derecho a sentirse orgullosos de sus cosas en imagenes como la de nuestro y querido fc.GRACIAS POR TODO.AUPA FC

¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?

En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente. ¿Cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es 'el ente'. ¿Qué es el ente? Quiere decir que tiene...entidad. Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final '-nte'. Por lo tanto, a la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga. Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta. Se ha puesto de moda el mal uso del lenguaje no sólo por motivos ideológicos y estupidez de nuestros gobernantes, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española. Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos y cuidemos un poco de nuestra gramática. El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había unido en defensa del género; ya habían firmado: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el turisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el telefonisto, el floristo, el trompestisto, el escayolisto, el maquinisto, el electricisto, el astronauto, el atleto, el ciclisto, el guitarristo, el psiquiatro, el futbolisto, el alpinisto, el oculisto... ... y el policío del esquino... y, sobre todos... ¡el machisto!

“Agua para el Sudeste – Cuestión de Estado”

Quienes argumentan que no puede venir el agua a nuestro Sudeste, procedente de otros lugares de España, van a tener que darnos “Razones de Estado” para convencernos. Es Cartagena un territorio en el que se sabe mucho de la Historia de España. Se sabe porque se ha protagonizado o seguido con especial interés. Hemos tenido “Visión de Estado” en nuestra tierra. Por referirnos a épocas muy cercanas en el tiempo, en el siglo XVIII se configuró en nuestro campo y ciudad, la capital más fuerte del Mediterráneo Occidental, el mejor Arsenal de Europa… todo ello al servicio de la Real Armada Española. La ciudad -y su término municipal- renunció a su más cercano y bello litoral por “Razones de Estado”. Su desarrollo quedó constreñido entre murallas y una calle, denominada “Real” o de la “Maestranza” separaba el Arsenal del resto de la población, produciéndose por ello en siglos posteriores no pocos conflictos sociales, dado el privilegiado emplazamiento urbano de la instalación militar y uno de los más grandes “Penales” de España. En el XIX, la ciudad protagonizó momentos de gran trascendencia nacional, resultando gravemente perjudicada por su resistencia ante los ejércitos franceses o siendo sede del Gobierno de la I República Española, motivo por el que sufrió los más despiadados bombardeos de su época. Ya en el siglo XX, soportó los bombardeos de la aviación fascista de Mussolini y también de la Legión Cóndor de Hitler. Su fidelidad al gobierno legalmente establecido de la II República hasta los últimos momentos de la Guerra Civil, la convirtió en una de las poblaciones más castigadas del territorio nacional. A mediados de siglo, se configuró en el otro lado de la costa cartagenera, frente a la zona militar, una industria petroquímica que produjo buena parte de la energía consumida en la España de la época. Nuevamente “Razones de Estado” supusieron el sacrificio de la población que cedió un bellísimo litoral a una actividad industrial y altamente contaminante durante décadas, en beneficio de España y de su desarrollo social e industrial. Como el atento lector puede observar… sabemos mucho de “Razones de Estado”. Un territorio como la Comarca Natural del Campo de Cartagena, con el menor índice pluviométrico de Europa, carente de recursos hídricos suficientes, precisa hasta hoy, para su sostenimiento y desarrollo del trasvase de agua de otras cuencas hidrográficas. Las “Razones de Estado” que hoy conocemos son todas contrarias a la decisión de la suspensión del Trasvase Tajo-Segura: Poseemos una muy tecnificada agricultura de regadío de alta rentabilidad capaz de equilibrar la balanza de pagos nacional, hemos desarrollado hábitos y comportamientos de consumo moderado y responsable de este recurso, depuramos y reutilizamos un altísimo porcentaje del agua consumida, tratamos de actualizar los conocimientos a través de la investigación e intercambio de procesos tecnológicos con los países más desarrollados en esta materia. La infraestructura del trasvase Tajo-Segura está completamente amortizada y en buen uso. Consideramos que aminorar su utilización -o aún peor- suprimirlo, es una irracional decisión de Estado. A éste le corresponde decidir -y no a una parte de él-. El Estado deberá informar de las razones de su decisión a nuestros representantes políticos. ¡Cuánto mejor podríamos representar al Sudeste español ante las instancias del Estado, a través de las aportaciones de los representantes de dos provincias en nuestra Región: Murcia y Cartagena!

La alcaldesa apura su decisión sobre Pérez Abellán y la oposición pide ya que lo destituya.

Mientras los expertos municipales redactan informes técnicos y legales sobre las adjudicaciones de proyectos del Plan Zapatero al hijo del concejal de Servicios, Vía Pública y Seguridad Ciudadana, Enrique Pérez Abellán por «sugerencia» de éste y la oposición política aumenta sus críticas a la alcaldesa, Pilar Barreiro, por «no zanjar ya esta crisis de gobierno» después de cuatro días de polémica, la jefa del Ejecutivo municipal medita en Madrid si acepta la renuncia del edil a su cargo o lo mantiene en su puesto. Ingredientes - un pollo - un despacho - varios chorizos Preparación: - Se coge el pollo - Se le coloca en un despacho - Se le rodea de chorizos - Se le deja a su antojo - Y él solito se va haciendo rico, rico, rico. http://www.laverdad.es/murcia/20090325/cartagena/alcaldesa-apura-decision-sobre-20090325.html